Eksamenflaters wat ook sommer onderwysers daaraan herinner om hulle vrae duidelik te vra:

* Vraag: In watter geveg het Hannibal gesterf? Antwoord: sy laaste geveg

* Vraag: Wat is die hoofrede vir mislukking? Antwoord: eksamens

* Vraag: Wat kan jy nooit vir ontbyt eet nie? Antwoord: Middagete, &
aandete

* Vraag: . Wat lyk soos ‘n halwe appel? Antwoord: Die ander helfte

* Vraag: Hoe kan ‘n mens agt dae sonder slaap klaarkom? Antwoord:
Maklik, hy slaap in die nag.

* Vraag: As jy drie appels en vier lemoene in een hand het en vier appels en
drie lemoene in die ander hand het, wat het jy? Antwoord: Baie groot hande

* Vraag: As dit agt mans tien uur neem om ‘n muur te bou, hoe lank sal dit
vier mans neem om dit te bou? Antwoord: Geen tyd nie, die muur is reeds
gebou.

* Vraag: Hoe kan jy ‘n rou eier op ‘n sementvloer laat val sonder om dit te
kraak? Antwoord: Sementvloere is baie hard om te kraak.

Klein Frikkie!

Klein Frikkie, sewe, vra sy ma een  middag na skool, ‘Kan ek en ma bietjie
man en vrou speel?’

Sy vind die voorstel half  vreemd, maar besluit om saam te speel.

‘Ou vrou,’ se Frikkie terwyl hy  sy skool das afhaal en op die rusbank
neergooi nes sy pa altyd maak,’ek het ‘n harde dag gehad. Skink daar vir my
‘n lekker dop.’
Frikkie plak homself voor die tievie neer met sy voete op die koffie tafel,
en ma gooi vir hom ‘n lang glas Oros.
Na ‘n ruk sê Frikkie, ‘Ou  vrou, skep daar vir my ‘ lekker bord kos, man..’
Ma bedien vir Frikkie  ‘n lekker kaas en tamatie snackwich. Hy eet homself
trommeldik, vat aan sy  maag, los ‘n vet burp nes sy pa altyd maak en sê,
‘Ou vrou,  trek uit jou klere dan gaan lê ons so bietjie skuins man.’
‘Wat?!’,  vra die ma geskok. Jy’t gehoor Wat ek sê,’ kom dit van Frikkie,
‘trek  uit, dan loop lê ons so bietjie op die bed.’ Sy ma is hoogs onsteld,
stop die speletjie summier, gryp vir Frikkie aan die oor en lei  hom die
gang af tot in sy kamer:
‘ Nou doen jy jou huiswerk en ek  wil nooit weer sulke goed uit jou mond
hoornie, het jy my gehoor?’
Baie bekommerd vertel sy daai aand die storie vir Frikkie se pa. ‘  Aag ou
vrou, ‘ sê hy, ‘dis maar net ‘n speletjie, man. Ek sal niks ernstigs daarin
lees nie.’

So twee dae later kom Frikkie van die  skool af met dieselfde storie, en sy
ma besluit sy speel enduit  saam, want die ding puzzle haar vreeslik.

Dis weer ‘n dop wat geskink  word, nog ‘n snackwich, en toe kom die skuins
lê storie weer.

Sy  gaan toe maar badkamer toe, trek uit, en trek haar japon aan.
Sy vind  Frikkie op die dubbelbed net in sy onderbroek met haar man se
leesbril op sy neus besig om die koerant te lees, presies soos sy pa  altyd
maak.
Sy’s nou diep bekommerd, maar gaan lê toe maar hier  eenkant op die bed.

Na ‘n rukkie sit Frikkie die koerant neer en  haal die bril van sy oë af.

Die ma dink, ‘ wat nou?’ Frikkie skuif  nader.

Sy dink,’WAT NOU?’

Frikkie sit sy hand om haar lyf en  fluister sexy saggies in haar oor:
‘Ou vrou, dink jy nie dis tyd dat  ons vir Frikkie ‘n nuwe BMX koop nie?’

BIRTH ORDER OF CHILDREN (Thanx N)

 

1st baby: You begin wearing maternity clothes as soon as your OB/GYN confirms your pregnancy.

2nd baby: You wear your regular clothes for as long as possible.

3rd baby: Your maternity clothes ARE your regular clothes.  -love this one

_____________________________________________________

Preparing for the Birth:

 

1st baby: You practice your breathing religiously.

2nd baby: You don’t bother because you remember that last time, breathing didn’t do a thing.

3rd baby: You ask for an epidural in your eighth month

______________________________________________________

The Baby clothes:

 

1st baby: You pre-wash newborn’s clothes, colour co-ordinate them, and fold them neatly in the baby’s little bureau.

2nd baby: You check to make sure that the clothes are clean and discard only the ones with the darkest stains.

3rd baby: Boys can wear pink, can’t they?

______________________________________________________

Worries:

 

1st baby: At the first sign of distress–a whimper, a frown–you pick up the baby.

2nd baby: You pick the baby up when her wails threaten to wake your firstborn.

3rd baby: You teach your three-year-old how to rewind the mechanical swing

______________________________________________________

Dummies:

 

1st baby: If the dummy falls on the floor, you put it away until you can go home and wash and sterilise it.

2nd baby: When the dummy falls on the floor, you squirt it off with some juice from the baby’s bottle.

3rd baby: You wipe it off on your shirt and pop it back in.

______________________________________________________

Nappy changing:

 

1st baby: You change your baby’s nappies every hour, whether they need it or not.

2nd baby: You change their nappy every two to three hours, if needed.

3rd baby: You try to change their nappy before others start to complain about the smell or you see it sagging to their knees.

______________________________________________________

Activities:

 

1st baby: You take your infant to Baby Gymnastics, Baby Swing, and Baby Story Hour.

2nd baby: You take your infant to Baby Gymnastics.

3rd baby: You take your infant to the supermarket and the dry cleaner.

______________________________________________________

Going Out:

 

1st baby: The first time you leave your baby with a sitter, you call home five times.

2nd baby: Just before you walk out the door, you remember to leave a number where you can be reached.

3rd baby: You leave instructions for the sitter to call only if she sees blood.

______________________________________________________

At Home:

 

1st baby: You spend a good bit of every day just gazing at the baby.

2nd baby: You spend a bit of everyday watching to be sure your older child isn’t squeezing, poking, or hitting the baby.

3rd baby: You spend a little bit of every day hiding from the children.

______________________________________________________

Swallowing Coins:

 

1st child: When first child swallows a coin, you rush the child to the hospital and demand x-rays.

2nd child: When second child swallows a coin, you carefully watch for the coin to pass.

3rd child: When third child swallows a coin you deduct it from his allowance!

Liewe Kersvader

Jannie Goeddoen
Stoepville 112
Skulpies
Suid Afrika
26 Desember 2002

Hello Oom Kersvader

Soos U seker al opgelet het in die laaste jaar het my gedrag
aansienklik verbeter. Ek het opgehou om vir Sannie “viskoekie” te noem al irreteer sy my nog steeds. Ek het ook begin leer en my skoolwerk is vir die eerte keer van so aard dat Ma en Pa my toelaat om die Simpsons te kyk.

Ek was ook elke tweede Saterdag my pa se kar en elke alternatiewe Saterdag sny ek gras en vat ook elke oggend die vullis uit vir my ma.

Soos jy weet haat ek kar was, grassny en vullis verwydering

Ek het ook begin om oumense oor die pad te help eerder as om hulle vol modder te ry met my BMX.

Hierdie jaar het baie van my gevat en ek moes ophou sjokolade eet
omdat dit my kop laat uithaak het en dit my glad nie help om die voorbeeldige, goedgesinde, eerlike, saggeaarde engeltjie te wees wat almal leer ken het oor die laaste jaar nie.

Nou het ek net een vraag vir jou:
Wat die hel het jou besiel om vir my ‘n paar fucked-up sokkies, ‘n
walglike paar “donkie-slippers” en ‘n kalkulator vir kersfees te gee, instead van die Go-Cart, mountainbike en radarkar wat ek jou voor gevra het?

Jou bedrieglike vet rooi bliksem – ek gaan jou kry.

Ek gaan in hierdie sokkies skyt en dit om Rudolf se neus vasbind. Hy sal eenvoudig op niks anders kan konsentreer behalwe om weg te kom van die reuk, en hopelik die res van jou geselskappie voor ‘n trein of trok inlei! As hy sou oorleef gaan ek hom ‘n stadige dood laat sterf.

Die res van jou groepie takbokke is biltong! Hulle sal lewendig opgehang word!!!

Nog nooit het ek so gebruik gevoel nie. Sannie gaan aftjop !! Pa en Ma gaan aftjop !! Al die oumense gaan weer aftjop!!

Alles net as gevolg van jou bedrieglikheid. Glo my, ek gaan nie rus nie voor ek hierdie twee “donkie-slippers” in jou agterkant opgeskop het nie.

Vir elke dag wat verby gaan en ek jou nog nie terug gekry het nie,
gaan Wortel, Sannie se kat, dit kry. Ek gaan hom met Pa se sekuritietsknuppel skok!

Die kalkulator gaan ek nou op pie en dit daarna deur oom Jaap en anti Kiti se voorruit gooi!

Alles wat die mense oorkom is nou jou skuld, Lekker rond vlieg, as ek jou en daai takbokke weer naby ons huis sien , gaan ek julle met klippe gooi!

Vriendelike Groete

Jannie
Ps. Ek weet waar jy bly!!

Eksamen flaters

OU Egipteland was bewoon deur mummies en hulle het almal in hierdie griewe geskryf. Hulle het in die Sarah-woestyn gewoon. Die klimaat was só erg dat al die inwoners op ander plekke moes bly.

• Moses het die Hebreeuse slawe na die Rooi See gelei waar hulle ongesuurde brode gebak het, dit is brood wat sonder enige bestanddele gemaak is. Moses het die berg Sianied uitgeklim om die tien gebooie te kry. Hy is dood toe hy nog nie eens by Kanada kon uitgekom het nie.
• Salomo het driehonderd vroue en sewehonderd byekorwe gehad.
• Die Grieke was ’n hoogs gekulde veervolk en sonder hulle sou ons nie ’n geskiedenis gehad het nie. Die Grieke het ook mites gehad. ’n Mite is ’n motwyfie.
• Sokrates was ’n beroemde Griekse wydsheid wat rondgeloop en mense raad gegee het. Hy is dood aan ’n oordosis willekeur. Ná sy dood het sy loopbaan dramaties agteruitgegaan.
 
• In die ou Olimpiese Spele het die Grieke kaal resies gehardloop en disnis gegooi.
• Julius Caesar het homself op die slagvelde van Gallië onderskryf. Die Ides van Maart het hom vermoor omdat hulle gedink het hy gaan ’n koning gemaak word. Toe hy doodgaan, het hy gesê: “En toe, boetie?”
• Johanna van Arkel het van ’n stapel brandwonde gesterf.
• Koning Elizabeth was die “Maagdekoningin”. As ’n koningin was sy ’n sukses. Sy het haar haar volk se probleme aangetrek en wanneer sy haar so aangetrek het voor haar soldate, het hulle almal geskree: “Hoera!”
• Dit was ’n tydperk van groot uitvindsels en ontdekkings. Gutenberg het die wynpers en die Bybel uitgevind. Nog ’n belangrike uitvindsel was die bloedsomloop. Peter Stuyvesant is ’n geskiedkundige figuur, want hy het sigarette uitgevind en begin rook.
• Die grootste skrywer van die Renaissance was William Shakespeare. Hy is in die jaar 1564 gebore en party mense dink dit was op sy verjaardag. Hy het nooit geld gemaak nie, en is net beroemd oor die toneelstukke wat hy geskryf het. Hy het tragedies, komedies en historektomieë geskryf. Romeo and Juliet is een voorbeeld.

• Abraham Lincoln het Amerika se grootste presedent geword. Lincoln se ma is dood toe sy nog ’n babatjie was en hy is gebore in ’n houthut wat hy met sy eie hande gebou het. Hy is later doodgeskiet deur John Wilkes Booth, wat hulle sê ’n mal akteur was. Dit het Booth se loopbaan heeltemal geruïneer.

• Johann Bach het baie musiekkomposisies geskryf en ook baie kinders. Hy is dood sedert 1750 tot vandag toe. Bach was die beroemdste komponis in die wêreld en Händel was ook. Händel was half-Duits, half-Italiaans en half-Engels. Hy was ’n baie groot man.

• Beethoven het musiek geskryf al was hy doof. Hy was só doof dat hy harde musiek geskryf het. Hy het ver in die woude gaan loop selfs al het almal na hom geroep. Beethoven het in 1827 opgehou bestaan en dis hoekom hy later dood is.
• Die negentiende eeu was ’n tyd van baie uitvindsels. Mense het opgehou om met die hand te reproduseer en met masjiene begin reproduseer. Die uitvinding van die stoomboot het ’n netwerk van riviere laat ontstaan. Louis Pasteur het ’n manier uitgevind om dol honde gesond te maak. Charles Darwin was ’n natuurkundige wat die Organ of the Species geskryf het.
• Die koekoek is ’n voël wat nie sy eie eiers lê nie.
• Parallelle lyne ontmoet mekaar nooit nie, tensy jy en of altwee van hulle buig.
• ’n Sirkel is ’n lyn wat sy ander end ontmoet sonder om te end.
• Die maan is ’n planeet net soos die aarde, maar dis selfs nog meer dood.
• Vegatiewe voortplanting is ’n proses waarin een individu per ongeluk ’n ander individu vervaardig.
• Bloed vloei in die een been af en in die ander been op.
• ’n Mens behoort een keer in die somer te bad en nie heeltemal so dikwels in die winter nie.

• As jy nie genoeg jodium in jou bloed het nie, kry jy ’n gletser.

• Hulp met beenbreuke: om te sien of die ledemaat gebreek is, wikkel dit saggies heen en weer.

• Raad vir neusbloeding: plaas die neus baie laer as die liggaam.

• Raad by verstikking: pas kunsmatige asemhaling toe totdat die pasiënt dood i

 

 


• As jy ’n reuklose gas ruik, is dit waarskynlik koolstofmonoksied.

Graad 5 Afrikaans eksamen

1. Waarvoor word beesvelle gebruik?
om die bees binne te hou

2. Wat is outobiografie?
dis die ontstaan en geskiedenis van die motorkar

3. Noem 5 dinge wat melk bevat?
kaas, botter en 3 koeie

4. Wat is die verlede tyd van eet?
Honger

5. Wat is die verkleinwoord van Oupa?
Kleinseun

6. Wat is die teenoorgestelde van kleinneef?
kleinteef

7. Wat is die doel van die kies- en oogtande?
die kiestande kou die kos en die oogtande kyk dat hulle die kouwerk
goed doen.

8. Voltooi die volgende idioom: Hoe meer haas…
hoe groter haaspastei

9. Wat is die meervoud van kabeljou?
kabeljulle

10. ‘n Sin met “ter aarde bestel…”
“Wie op ter aarde bestel so ‘n groot koek?”

11. Formule vir ‘n sirkel se omtrek:
“paai straal kordaat”

12. Wat is teenoorstaande hoeke?
Hoeke wat vir mekaar kyk

13. Waarom is die seun in die verhaal gestraf?
Omdat hy sy eie virgin van die volkslied gesing het.

14 . Wat is ‘n terminale siekte?
As jy op die lughawe siek word!

15. Vertaal in Afrikaans: “I beg your pardon?” (My favorite)
HuH?

16 . Wat noem ons iemand wat velle looi?
Onderwyser

17. Wat kry jy as jy jou melktande wissel?
Pepermenttande

Kinder Gebedtjies – te oulik

Liewe Jesus
Ek het nie geweet oranje pas by pers nie, totdat ek die
sonsondergang gesien het wat U Dinsdag gemaak het! Dit was so mooi!
~Amanda Cloete

Liewe Jesus
Moes die kameelperd so lyk of was dit’n ongeluk?
~Amelia van Eck

Liewe Jesus
In plaas van om mense te laat doodgaan en heeltyd nuwes te moet
maak, hoekom hou U nie die wat U nou het nie?
~Lana Van Zyl

Liewe Jesus
Wie het die strepe om die lande getrek?
~Pedro Geldenhuys

Liewe Jesus
Ek was na ‘n troue en hulle het mekaar sommer daar in die kerk gesoen. Is dit reg?
~Bernie Edmunds

Liewe Jesus
Dankie vir my baba boetie, maar ek het vir ‘n babahondjie gebid!
~ Natasha Lake

Liewe Jesus
Dit het die hele vakansie gereen en was my pa kwaad! Hy het goeters oor U gesê wat ‘n mens nie veronderstel is om te se nie, maar ek hoop maar dat U hom in elk geval nie sal seermaak nie.
~Jou vriend (ek gaan nie se wie ek is nie)

Liewe Jesus
Stuur asseblief vir my ‘n ponie. Ek het nog nooit voorheen vir iets gevra nie, U kan dit maar naslaan!
~ Clyde Codison

Liewe Jesus
Ek wil net soos my pa wees as ek eendag groot is, maar nie met soveel hare oral oor nie!
~Kirk Julius

Liewe Jesus
Ek dink soms aan U, selfs al bid ek nie.
~Hud Le Kay

Liewe Jesus
Ek wed dit is moeilik vir U om al die mense in die wereld lief te he?.
Daar is net 4 mense in ons huis en ek kan dit nie doen nie!
~Amelia van Eck (alweer)

Liewe Jesus
Van al die mense wat al vir U gewerk het, hou ek die meeste van Noag en Dawid.
~Celeste Adams

Liewe Jesus
My broer het vir my vertel van hoe ‘n mens gebore word, maar dit klink nie reg nie Hulle maak seker net ‘n grap ne!
~Naseema Limbada

Liewe Jesus
As U my Sondag in die kerk dophou, sal ek vir Jou my nuwe skoene wys!
– Amanda Cloete

Liewe Jesus
Ons het in die skool geleer Thomas Edison het lig gemaak, maar in die Sondagskool leer ons U het Ek wed hy het Jou idee gesteel!
~Donna

Liewe Jesus
Ek dink nie enige iemand kan ‘n beter God wees as jy nie, en ek se dit nie net omdat U alreeds God is nie, ne!
~ N Lake

Liewe Jesus
Miskien sou Kain en Abel mekaar nie so doodgemaak het as hulle elkeen hulle eie kamer gehad het nie. Dit werk vir my en my broer!
~Clint Van Buuren