Klein Frikkie!

Klein Frikkie, sewe, vra sy ma een  middag na skool, ‘Kan ek en ma bietjie
man en vrou speel?’

Sy vind die voorstel half  vreemd, maar besluit om saam te speel.

‘Ou vrou,’ se Frikkie terwyl hy  sy skool das afhaal en op die rusbank
neergooi nes sy pa altyd maak,’ek het ‘n harde dag gehad. Skink daar vir my
‘n lekker dop.’
Frikkie plak homself voor die tievie neer met sy voete op die koffie tafel,
en ma gooi vir hom ‘n lang glas Oros.
Na ‘n ruk sê Frikkie, ‘Ou  vrou, skep daar vir my ‘ lekker bord kos, man..’
Ma bedien vir Frikkie  ‘n lekker kaas en tamatie snackwich. Hy eet homself
trommeldik, vat aan sy  maag, los ‘n vet burp nes sy pa altyd maak en sê,
‘Ou vrou,  trek uit jou klere dan gaan lê ons so bietjie skuins man.’
‘Wat?!’,  vra die ma geskok. Jy’t gehoor Wat ek sê,’ kom dit van Frikkie,
‘trek  uit, dan loop lê ons so bietjie op die bed.’ Sy ma is hoogs onsteld,
stop die speletjie summier, gryp vir Frikkie aan die oor en lei  hom die
gang af tot in sy kamer:
‘ Nou doen jy jou huiswerk en ek  wil nooit weer sulke goed uit jou mond
hoornie, het jy my gehoor?’
Baie bekommerd vertel sy daai aand die storie vir Frikkie se pa. ‘  Aag ou
vrou, ‘ sê hy, ‘dis maar net ‘n speletjie, man. Ek sal niks ernstigs daarin
lees nie.’

So twee dae later kom Frikkie van die  skool af met dieselfde storie, en sy
ma besluit sy speel enduit  saam, want die ding puzzle haar vreeslik.

Dis weer ‘n dop wat geskink  word, nog ‘n snackwich, en toe kom die skuins
lê storie weer.

Sy  gaan toe maar badkamer toe, trek uit, en trek haar japon aan.
Sy vind  Frikkie op die dubbelbed net in sy onderbroek met haar man se
leesbril op sy neus besig om die koerant te lees, presies soos sy pa  altyd
maak.
Sy’s nou diep bekommerd, maar gaan lê toe maar hier  eenkant op die bed.

Na ‘n rukkie sit Frikkie die koerant neer en  haal die bril van sy oë af.

Die ma dink, ‘ wat nou?’ Frikkie skuif  nader.

Sy dink,’WAT NOU?’

Frikkie sit sy hand om haar lyf en  fluister sexy saggies in haar oor:
‘Ou vrou, dink jy nie dis tyd dat  ons vir Frikkie ‘n nuwe BMX koop nie?’

Liewe vader Krismis!

Vader Krismis

Posbus 1

Noordpool

Liewe Vader Krismis

U sal seker verbaas wees om ‘n brief van my te ontvang op die 26ste Desember. Dit is nie dat ek vroeg skryf vir die volgende jaar se presente nie, maar om ‘n paar dinge op te klaar oor dinge wat gisteraand en vroeër in die jaar gebeur het.

Ek het vir jou geskryf en gevra vir ‘n fiets, elektriese trein, rolskaatse en ‘n rugby trui.

Ek het die hele jaar baie hard gestudeer. Ek was nie net eerte in my klas nie, maar het ook die beste punte in die skool behaal. Ek lieg nie vir jou nie. Daar was niemand in ons buurt wat hul beter gedra het as ek nie. Met my ouers, my broers en susters, my vriende en ons bure en hulle kinders. Ek het takies vir almal verrig. Ek het selfs ou tannies oor die straat gehelp. Daar was niks te veel wat ek vir die gemeenskap sou doen nie.

Wat de fok het jou besiel om vir my ‘n eenvoudige fokken fluitjie, ‘n yo-yo en ‘n paar vaal sokkies te los, na my mooi briefie aan jou.

Wat de bliksem het jy gedink, jou vet vark, dat jy my vir ‘n bobbejaan gevat het vir die hele fokken jaar om die bogenoemde kak onder die boom te los. Asof jy my nie genoeg rondgefok het nie, los jy vir daai klein kak oorkant die straat soveel presente dat hy skaars in sy fokken huis kan inkom.

Laat ek jou nou waarsku, moenie volgende jaar probeer om met jou vet gat in ons skoorsteen af te klim nie. Ek sal jou opfok. Ek sal jou fokken bokke met my pa se rollie in hulle moer skiet sodat jy moet terugloop na die noord fokken pool, soos wat ek nou moet doen aangesien ek nie ‘n fokken ryding het nie.

Fok jou Vader Krismis. Volgende jaar sal jy uitvind wat se kak ek kan wees.

Liefde groete,

Klein Sammy Cohen (gebore Venter)

Roosstraat 1

Roos Vallei

Rosenville

A husband’s nightmare…

A man came home from work and found his three children outside,
still in their pajamas, playing in the mud, with empty food boxes and wrappers strewn all around the front yard.

The door of his wife’s car was open, as was the front door to the house and there was no sign of the dog.

Proceeding into the entry, he found an even bigger mess.

A  lamp had been knocked over, and the throw rug was wadded
against one wall.   In the front room the TV was loudly blaring
a cartoon channel, and the family room was strewn with toys
and various items of clothing. In the kitchen, dishes filled the
sink, breakfast food was spilled on the counter, the fridge door
was open wide, dog food was spilled on the floor, a broken glass
lay under the table, and a small pile of sand was spread by the back door.

He quickly headed up the stairs, stepping over toys and more piles of clothes, looking for his wife. He was worried she may be ill, or that something serious had happened. He was met with a small trickle of water as it made its way out the bath room door. As he peered inside he found wet towels, scummy soap and more toys strewn over the floor. Miles of toilet paper lay in a heap and toothpaste had been smeared over the mirror and walls.

As he rushed to the bedroom, he found his wife still curled up
in the bed in her pajamas, reading a novel. She looked up at him,
smiled, and asked how his day went.

He looked at her bewildered and asked, “What happened here today?”

She again smiled and answered, “You know every day when you come home from work and you ask me what in the world did I do all day?”

“Yes,” was his incredulous reply.

She answered, “Well, today I didn’t do it.”

Ai, die kinders!!!

Liewe Pa en Ma

Dit voel glad nie soos ‘n week wat julle al weg is nie, want ek en Jannie geniet ons baie.

Ek het eintlik vir Pa baie slegte nuus. Ou Anna  wat in die huis sou ingeslaap het terwyl Pa hulle oorsee is, se Tannie  is dood en ek het toe maar vir haar gesê sy kan die hele tyd wat pa-hulle oorsee is by haar familie in Soweto kuier. Dalk het Pa haar tannie geken en is ek nou die een wat die slegte nuus moet oordra. Pa en Ma moet nou nie oor ons worry nie want ons is OK. Ek het pa se nuwe suit vir haar man geleen vir die begrafenis, pa gee  mos nie om nie.

Ek het Pa se kruisboog uitgehaal so ons kan onssself verdedig. Jis maar die ding skiet hê? Ons het cowboys en kroeks gespeel toe skiet ek na daai ou bank van ma wat oumagrootjie nog vir haar gegee het. Die pyl gaan deur hom.

Jannie het nogal baie bloed in hom, ons het per ongeluk swembadsuur op die eetkamer stoelle laat kom toe ons die houer laat omval het nadat ons daarvan op die bloedkolle gegooi het. Daai kolle sit nog, maar nie meer so erg nie.

Die dokter wat vir Jannie steke in sy boud ingesit het, het gesê ons moet dit liewers nie meer doen nie. Ek het toe maar die bank vir die mense gegee wat die vuilgoed wegry want ons moes hom stukkend sny om die pyl uit te kry. Gelukkig was dit die oue wat ma altyd sê kom van Napoleon se tyd af. Ek het my per ongeluk raakgesny en toe mos ek ook ‘n paar steke kry. Die dokter sê pa gaan ons moer, ek weet pa sal nie want ons kyk mooi na ons goed né pa?

Pa, ek het toe daardie stellasie wat aan die dak van die garage hang wat pa altyd bang was val op die kar, vir pa afgehaal. Ek weet pa dink nou dit het bo op die Ferrari geval, maar dit het nie, want ek het gedink dit sou ‘n helse skade wees en toe trek ek en Jannie hom eers uit.  Ongelukkig het die rak toe geval, maar net op die vloer en van die blikke verf het toe uitgespat en geloop. Van dit het teen ma se nuwe BMW gespat maar ons het dit dadelik met paintremover afgehaal. Ek weet nie hoekom nie maar dit het meer verf afgehaal as wat gespat het. Ek het pa se kar weer ingetrek, maar die vloer was toe baie glad van die verf en toe wil hy nie gou genoeg stop nie en nou staan ‘n gedeelte van sy bonnet in die kombuis waar die stoof gestaan het. Die stoof is nou naby die yskaste waaroor ma dalk bly gaan wees. Want sy sê mos altyd sy loop haar dood tussen die stoof en die yskas. Die kar se boot lyk nog mooi.

Die stoof het ons aan vergeet op high en toe brand daai nuwe AMC pot so aan dat ek dit saam met die bank weggegooi het. Ons het gister vir ons lekker vleis in die kaggel gebraai want dit het gereent buite en die hout was ook alles nat. Jis, het pa geweet petrol ontplof as jy ‘n blik vol oor die hout gooi. Pa s’n het nog nooit ontplof nie maar Jannie sê hy dink pa gooi diesel oor. Shame, die hond en ma se persiese kathet groot geskrik en die hele big screen TV omgehardloop. Hulle mae het sleg gespuitpoep. Ek dink dit was van die skrik, dit stink so effens in die studeerkamer. Die hond se maag het sleg gegaan op pa se stoel, die leer een in die studeerkamer.

Daai noodhulp lesse het nogal goed te pas gekom want ek het hulle dadelik in die Jacuzzi gegooi om die vlamme dood te maak. Ek dink hulle hou meer daarvan in die hitte noudat hulle nie meer hare het nie.

Pa moenie worry oordat die borrels nie meer uitkom in die Jacuzzi nie ons het van daai verf wat op die garagevloer geval het daar geverf en die gaatjies is bietjie gestop. Ma het altyd gesê sy hou daarvan as die ding blou was. Oordat ons big screen gebreek het en ons nie kanTV kyk nie, slaap ons nou sommer in julle kamer en kyk daar TV.

Die kaggel lyk nou kaal oor die Persiese mat nie meer daar is nie. Pa en Ma moet julle nou oor niks bekommer nie. Ek het die versekering gebel en hulle het al kom kyk na dit wat gebeur het. Hulle sal seker binnekort kom regmaak omdat pa dit gereeld betaal het. Die ou wat hier was het gepraat van repireer oor nodige voorsorg wat pa getref het. Ek dink nie die ou wat hier was van die versekering kan spel nie want in die brief staan repudieer weens nodige voorsorg.

Nou ja, ek is moeg geskryf en ons wil nog gaan kyk of ons nie die molle wat besig is in die tuin kan uitrook nie. Wagter het die oom wat die water en ligte lees sleg gebyt. Hy het uit die jaart gekom want Jannie het met die grassnyer deur die elektriese hek gery. Die sprinklers werk nie meer so lekker nie, hy het dit afgesny. Dit spuit nou regop in die lug, nou is dit eers mooi. Die dokter dink nie die oom is te sleg gebyt nie. Die steke en inspuitings was maar net R4 500. Hy het iets gepraat van pa sue dat pa geen klere aan jou gat het nie maar ek dink hys deurmekaar. Dit is seker familie van hom, tannie Sue, soos pa se sussie, ek verstaan nie waarom hy kwaad is nie.

Ons het die swembad leeggetap en nou skaats ons lekker in die leë swembad. Daai pomp by die swembad het sulke rook gemaak en nou werk hy nie meer nie. Ma weet daai skildery by die familiekamer, van die ou met die lap om sy kop, van Gog of ietsie. Jannie het dit bietjie meer kleur gegee. Hy het die lap weg geverf en ‘n oor opgeteken, lyk nou sommer stukke beter. Hyt gesê hy gaan die een in die studeerkamer, laaste nagmaal of what ever ook bietjie renovate nadat hy daai Monalisa in die voorportaal blond gemaak het. Ek het regtig nie geweet Jannie kan so mooi teken nie. Julle kan regtig trots wees op hom, eks bly my boetie is so slim. Al het hy die dvd player laat val het en die ding nou nie meer werk nie.

Julle moet nou glad nie worry nie. Geniet die 5 weke wat julle nog oorsee is en ek skryf volgende week weer. Ek kannie bel nie Jannie het die selfoon per ongeluk in die toilet laat val, hy vang niks op nie.

Liefde

Pietie

Australian Letter of the Year – Fabulous!

A fabulous characteristic of Australians is that we are far more direct and outspoken than others when dealing with the sort of elected wanker who wouldn’t otherwise get the full drift of what they were trying to communicate.

Below is one such wonderful communication…

Dear Mr. Minister,

I’m in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.

How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the  Federal Government is still asking me where I was born and on what date.

For Christ sakes, do you guys do this by hand?

My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I’ve filed for the past 40 years.  It is on my driver’s  licence, on the last eight passports I’ve ever had, on all those stupid customs declaration forms I’ve had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I’ve filled out every 5 years since 1966.

Also..would somebody please take note, once and for all, that my mother’s name is Audrey, my Father’s name is Jack, and I’d be absolutely fucking astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!…

SHIT!

I apologize, Mr. Minister.  But I’m really pissed off this morning.  Between you an’ me, I’ve had enough of all this bullshit!  You send the application to my house, then you ask me for my fucking address!!  What the hell is going on with your mob?  Have you got a gang of mindless Neanderthal arseholes workin’ there!

And another thing, look at my damn picture.  Do I look like Bin Laden?  I can’t even grow a beard for God’s sakes.  I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter.  (Yes, my son interbred with a Kiwi girl).  And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a farm in the next 15 days?  If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I’d sure as hell not want to tell anyone!

Well, I have to go now, ’cause I have to go to the other end of the city, and get another fucking copy of my birth certificate, and to part with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!

Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo.. That’d be too fucking easy and makes far too much sense.   You would much prefer to have us running all over the place like chickens with our fucking heads cut off, and then having to find some high society wanker to confirm that it’s really me in the goddamn photo!  You know the photo..the one where we’re not allowed to smile?! …you fucking morons

Signed – An Irate Australian Citizen.

P.S  Remember what I said above about the picture, and getting someone in high-society to confirm that it’s me?  Well, my family has been in this country since before 1850!   In 1856, one of my forefathers took up arms with Peter Lalor.  (You do remember the Eureka Stockade!!)  I have also served in both the CMF and regular Army something over 30 years (I went to Vietnam in 1967), and still have high security clearances.
I’m also a personal friend of the president of the RSL.. And Lt General Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.

However, your rules require that I have to get someone ‘important’ to verify who I am; You know.. Someone like my doctor; WHO WAS BORN AND RAISED IN FUCKING PAKISTAN!!!……a country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the ‘right sort of government.’

You are all Fucking idiots