Glimlag!

Aan alle gefrustreerde vroue:

Na ons grassnyer gebreek het en nie meer wou werk nie, het ek aanhoudend by my man geneul om dit te laat regmaak, maar om een of ander rede het die versoek nooit by hom ingesink nie. Ek dink toe aan ‘n oulike plan om my punt te maak. Toe my man daardie middag by die huis kom, kry hy my al sittende in die lang gras besig om die gras met ‘n naaldwerkskêrtjie af te knip. Hy het my so ‘n rukkie gestaan en kyk en is toe die huis in. Na ‘n paar minute
kom hy terug en gee my ‘n tandeborsel en sê dat as ek klaar is ek net sowel die oprit kan vee.

Die dokters sê hy sal leef maar dit sal ‘n lang tyd wees voor hy weer sal
glimlag…

————————————————————————

As hy maar geweet het

‘n Jongman, wat graag ‘n verjaardagpresent vir sy nooi wou koop, het sy suster saamgeneem, om hom te help om die regte persent te koop.

Sy kies toe ‘n paar handskoene wat hy vir sy meisie koop.
Die suster koop toe vir haarself ‘n paar broekies.

Die meisie in die winkel maak toe ‘n foutjie. Sy ruil die twee pakkies per abuis om. Die meisie kry toe die handskoene, en die arme ou, kry die broekies wat hy gaan pos met die briefie wat as volg lees.

Liefste Gertruitjie,

Ek stuur vir jou die brief en die persentjie, om jou te wys dat ek nie jou verjaarsdag vergeet het nie. Ek het gedink jy sal daarvan hou, want ek het gesien jy trek nooit sulke goed aan as ons uitgaan nie, en dit is nou koud in die aande.

Ek het die dame in die winkel dit laat aanpas, en sy lyk baie mooi daarmee. Sy het my ‘n paar gewys wat sy al twee jaar dra en dit makeer nog steeds niks. Ek wou eers die langes koop, maar my suster sê die kortes is beter, want dit is makliker om ‘n vinger in te kry. EK wens ek kon dit die eerste keer vir jou aantrek.

Truitjie, die meisie in die winkel sê, as jy dit uittrek, moet jy altyd bietjie daarin blaas, want dit sal ‘n bietjie klam wees van die sweet, en dit mag later onaangenaam ruik. Sy sê, sy gooi altyd bietjie lyfpoeier in hare wanneer sy dit uittrek.

Ek hoop jy sal daarvan hou.

Met Liefde. Fanie.

Dit kan erger wees

‘n Pa loop verby sy seun se kamer en tot sy stomme verbasing sien hy die bed is netjies opgemaak en die kamer is aan die kant.

Toe sien hy ‘n koevert op die kussing.

Dis gerig aan “Pa”.
Met beklemming om sy hart tel hy dit op, skeur dit oop en lees die briefie :
“Liewe Pa, dis met groot spyt en verdriet dat ek vir jou skryf.
Ek moes wegloop saam met my nuwe meisie omdat ek nie met jou en Ma wou rusie maak nie.
“Ek en Santie het ware passie ontdek. Sy is so oulik.
Ek weet julle keur haar nie goed nie, omdat daar so baie ringe deur haar lippe, neus en ander plekke is,
En sy vyf jaar ouer as ek is.
Maar is nie net passie nie, Pa. Sy is swanger.
“Santie sê ons sal baie gelukkig wees.
Sy het ‘n woonwa wat iewers in ‘n bos staan en daar is ‘n hele hoop vuurmaakhout vir die winter.

Ons wil sommer nog baie kinders hê.
Santie het my ook geleer dat dagga nie net sleg is nie.
Ons gaan sommer self ‘n bietjie daarvan in die bos kweek en dit aan die ander
Mense in die kommune verkoop.
Dan kan ons met daardie geld ander, duurder drugs soos COKE koop.

“Intussen hoop en bid ons dat die wetenskap ‘n kuur vir VIGS vind sodat
Santie gesond raak. Sy verdien dit !!!!!!!!
Moenie bekommerd wees nie, Pa.
Ek is darem al Vyftien en kan na myself kyk.
Ontspan, en geniet die kleinkinders wat nog kom.
“Met liefde
“Jou seun

“Johan

NS  !!!       Pa, niks hiervan is waar nie!!!! Ek is by Jannie.
Ek wou Pa maar net daaraan herinner daar is baie erger dinge in die lewe
As ‘n swak rapport.
Bel wanneer dit veilig is om huis toe te kom !!!!!”

 

Hot Wax is not your friend”


Hoekom is dit dat ons skoner geslag altyd val vir leë beloftes? Veral wat die verwyder van ongewenste liggaamshare aanbetref? Het ons nie al ons les geleer met die Epilady, Nair en allerhande stickers en skeermesse nie? En elke keer glo ons die beloftes dat die hare óf stadiger óf nooit weer gaan terug groei nie.

My aand was doodgewoon. By die huis gekom, kos gemaak, kinders gebad en in die bed gesit en manlief voor die TV gelos om sy stoei in vrede te kyk. Besluit toe dat ek die oorlog teen ongewenste hare nou moet aanpak anders lyk ek soos ‘n bosbobejaan en kan ek nie die naweek swem nie.

Gryp toe die boks “koue waks” en pluk hom oop. Hoe moeilik kan dit nou wees? Geen waks wat eers gesmelt moet word nie, dis twee strokies met waks in die middel – amper soos ‘n toebroodjie, wat jy dan warm vryf, oop trek en teen jou liggaam plak. Daarna trek jy strokie vinnig af (en skree natuurlik soos ‘n vlakvark) “no mess, no fuss”. Ek glo ek verstaan die instruksies en dit is mos darem deur ‘n vrou uitgevind en baaaiiiieee ander vrouens gebruik dit op ‘n daaglikse basis, so ek sal dit sommer tjop tjop onder die knie kry.

Ek vryf die strokie tussen my hande, maar kan die ding nie warm genoeg kry nie. Hoe nou gemaak? Kan hom nie in die toaster sit nie, dit sal net marakkas maak en die haartang gaan nie lekker werk nie. Natuurlik! Die haardroër! Blaas toe die waks tot ek voel hoe dit sag en speelbaar raak. Dink toe sommer aan ander dinge wat ook sag en speelbaar is… Raait, daar is my cold wax toe hot wax. Ek trek die een strokie af, plak die slymerige storie op my been, knyp die een oog toe, byt op my tande en tjjjjj trek hom af. Kon erger gewees het. Ek is trots op myself dat ek so oulik is en sien sommer hoe glad my bene en die res die naweek gaan wees. Manlief is juis so liefdevol as ek mooi glad is. Ek het die prosedure nou mooi onder die knie en vorder fluks.

Nou kom die moeilike deel. Soos ons ouer word kry ons mos pakkasie. Ja man, dis nou die spaarwiel om die heupe en maag, die paksak op die boude en die res wat dril soos rofies in die army, jy verstaan? Maak toe die spiëel staan op die toilet, staan in my Eva’s gewaad voor die spiëel en lig my voet teen die bad sodat ek mooi kan sien en mooi kan bykom. Plak die strokie van Paragwaai al die pad tot by Holland , al op die bikini lyn (nie dat ek ooit dood in ‘n bikini gesien sal word nie). Ek het besef dat hierdie deel van die operasie seer gaan wees en het die waks nie so warm gemaak soos die ander nie. Ek wil tog nie in die hospitaal beland met 3de graadse brandwonde aan my hoo-ha nie! Wat sal die mense sê en hoe kyk ek die dominee daarna in die oë. Ek staal myself, vat die strokie styf vas en ruk.

Ek sien sterretjies en wonder of ek moet lag of huil. Hel, maar dis seer! Kyk af en ja, sowaar, ek het die strokie net halfpad afgetrek. Daar sit die res dan nog. Hou aan die wasbak vas en PLUK!!!! Ek doen die hoender dans, die nou dieselfde arm geflap wat ons doen as ons onder die arms geskeer het en ons spuit per abuis Mum 21 aan. Rooi in die gesig en met my asem wat jaag bestudeer ek die waks strokie om te sien of ek darem al die hare gekry het. Groot is my skok. Die strokie is LEEG! Geen hare, geen waks! Nou waar de hel is die waks! Ek buig vorentoe en lyk soos ‘n volstruis wat sy kop in die sand wil steek, loer oor die spaarwiel en wraggies, daar sit die hare steeds, dis nou die hare wat veronderstel is om op die waks strokie te sit. Ek voel versigtig daaaaaaar onder en sug swaar, want daar, op my mees privaatste plekkie, waar ek nie mooi kan bykom nie, daar sit die waks. Sonder om te dink haal ek my voet van die bad se kant af en stamp hom hard op die vloer terwyl ek vloek soos ‘n matroos. Ek sluk halfpad deur my rympie amper my tong in toe my hoo-ha en wangetjies mekaar omhels. Jip, daar staan ek toe, toegeplak van Paragwaai al die pad tot in Holland en my hart klop in my groottone. Hoe nou gemaak? Ek loop soos ‘n Pikkewyn op en af voor die wasbak terwyl my maag draai en ek hard bid dat my maag nie nou ‘n illegal occupant moet evict nie, want ander sal die kompressie waarlik my kop laat bars. Dink Tess, dink! Ek kry ‘n blink plan, gryp die haardroër en begin blaas. My oë traan van die blow wave, maar heel laas, die waks wil niks weet van smelt nie. Miskien moes ek langer uitgehou het, maar ‘n mens kan ook net soveel warm wind DAAR hanteer. Ok, wat volgende? Miskien warm water? Ek probeer eers warm water met die stort kop (waarmee jy jou hare in die bad was) op die waks spuit, maar dit werk nie lekker nie. Tap toe maar die bad vol warm water en kry myself baie jammer omdat nie eers die gevangenis op Robin Eiland so gemartel is nie.

Wel, die enigste ding erger as jou privates wat mekaar omhels, is jou privates wat vas aan mekaar geplak is en dan nog aan die bodem van die bad vassit terwyl jy so rooi soos ‘n kreef verkleur en jou brein vir jou bly skree “STAAN OP, IDIOOT, STAAN OP, EK IS BESIG OM TE KOOK”. Ek leer toe op die harde manier dat warm water nie “koue waks” smelt nie. Back to square 1. Ek loer om die badkamer deur (wil nie hê manlief moet my so sien nie) en waggel dan kamer toe waar ek my selfoon gryp en terug badkamer toe waggel.

Raait, wie bel ek nou? My ma het in haar lewe nog nooit eers van waks gehoor nie. Die dra dan steeds doekies, al is tampons al jare op die mark. Anyway, wie? My skoonma! Natuurlik! Sy doen mos altyd hierdie weird en wonderful goed en ken al die boererate onder die son. Skoonpa antwoord en ek praat hom sommer dood. Ja, skoonma is daar en dan hoor ek haar stem. Ek wil sommer huil van blydskap. Sy sal kan help. Ek hakkel so effe, maar vertel haar van my dilema. Stilte….. steeds stilte. Ek begin net wonder of my foon sein verloor het toe ek haar hoor lag. Sy lag so dat sy nie met my kan praat nie. Eers lag ek saam, dan raak ek vies. Sy hou op lag, maar ek kan aan haar stem hoor dat sy nog nie klaar is nie. Wat sê die boks? wil sy weet. Wat sê die boks? Seker nie dat jy dom genoeg moet wees om jouself weer in ‘n virgin te verander nie. Skoon ontstoke gryp ek die boks terwyl skoonma weer aan die ander kant proes. Skoonma ek soen jou sommer. Daar, binne die boks is ‘n botteltjie seep om die “ekstra waks” mee te verwyder. Ek wil sommer my eie gaai skop dat ek nie eerste in die boks gekyk het voordat ek skoonma gebel het nie, want nou gaan die hele familie weer die storie van Tess se toegeplakte hoo-ha hoor en sal ek seker nooit die einde daarvan hoor nie . Ek druk die foon dood met haar gelag in my ore, gryp die bottel en smeer liberaal van die “seep” aan. My oë traan, my neus loop, my ore is toegeslaan en my hoo-ha is dood, letterlik, geen gevoel nie, maar DIT WERK!!!

Ek laat nie op my wag nie en skrop asof my lewe daarvan afhang. Mind you, my lewe hang daarvan af. My bene voel soos jellie, my hart klop asof ek sopas ‘n maraton gehardloop het. Klaar, maar agge nee, die hare is steeds daar….. Flippen hel!!! Dis nou genoeg. Bogger dit. Ek gryp die skeermes en skeer dat jy net hare sien waai. Hoop nie ek skeer myself raak nie, want op hierdie stadium is my hoo-ha en omliggende dele so dood dat ek my eie been sal afsny sonder om dit te voel.

Wel, mense, nooit weer probeer ek waks nie en ek beveel julle sterk aan om behoorlik daaroor te besin voor julle begin.

Nou wonder ek, sal ek volgende week probeer om sonstrepies in my hare te sit? I THINK NOT!

Actual call centre conversations !!!!!

Customer:     ‘I’ve been ringing 0800 2100 for two days and can’t get through to enquiries, can you help?’.
Operator:     ‘Where did you get that number from, sir?’.
Customer:     ‘It was on the door to the Travel Centre’.
Operator:     ‘Sir, they are our opening hours’.

—————————————————————————————————————–

Samsung Electronics

Caller:          ‘Can you give me the telephone number for Jack?’
Operator:     ‘I’m sorry, sir, I don’t understand who you are talking about’.
Caller:          ‘On page 1, section 5, of the user guide it clearly states that I need to unplug the fax machine from the AC  wall socket and telephone Jack before cleaning. Now, can you give me the number for Jack?’
Operator:      ‘I think you mean the telephone point on the wall’.

———————————————————————-

RAC Motoring Services

Caller:          ‘Does your European Breakdown Policy cover me when I am travelling in Australia ?’

Operator:      ‘ Doesn’t the product name give you a clue?’

———————————————————————-
Caller (enquiring about legal requirements while travelling in France ):
‘If I register my car in France , do I have to change the steering wheel to the other side of the car?’

———————————————————————-

Directory Enquiries

Caller:               ‘I’d like the number of the Argoed Fish Bar in Cardiff please’.
Operator:          ‘I’m sorry, there’s no listing. Is the spelling correct?’
Caller:               ‘Well, it used to be called the Bargoed Fish Bar but the ‘B’ fell off’.

———————————————————————-

Then there was the caller who asked for a knitwear company in Woven.
Operator:        ‘Woven? Are you sure?’
Caller:             ‘Yes. That’s what it says on the label; Woven in Scotland
‘.
———————————————————————-

On another occasion, a man making heavy breathing sounds from a phone box told a worried operator:

‘I haven’t got a pen, so I’m steaming up the window to write the number on’.

———————————————————————-

Tech Support:      ‘I need you to right-click on the Open Desktop’.
Customer:             ‘OK’.
Tech Support:      ‘Did you get a pop-up menu?’.
Customer:             ‘No’.
Tech Support:      ‘OK. Right-Click again. Do you see a pop-up menu?’
Customer:             ‘No’.
Tech Support:      ‘OK, sir. Can you tell me what you have done up until this point?’.
Customer:            ‘Sure. You told me to write ‘click’ and I wrote ‘click”.

———————————————————————-

Tech Support:          ‘OK. In the bottom left hand side of the screen, can you see the ‘OK’ button displayed?’
Customer:                 ‘Wow. How can you see my screen from there?’

———————————————————————-

Caller:  ‘I deleted a file from my PC last week and I have just realised that I need it. If I turn my system clock back two weeks will I have my file back again?’.

———————————————————————-
——————————————-
There’s always one. This has got to be one of the funniest things in a long time. I think this guy should have been promoted, not fired. This is a true story from the Word Perfect Helpline, which was transcribed from a recording monitoring the customer care department. Needless to say the Help Desk employee was fired; however, he/she is currently suing the Word Perfect organization for ‘Termination without Cause’.
Actual dialogue of a former WordPerfect Customer Support employee. (Now I know why they record these conversations!):

Operator:         ‘Ridge Hall, computer assistance; may I help you?’
Caller:              ‘Yes, well, I’m having trouble with WordPerfect.’
Operator:         ‘What sort of trouble??’
Caller:              ‘Well, I was just typing along, and all of a sudden the words went away.’
Operator:         ‘Went away?’
Caller:              ‘They disappeared.’
Operator:         ‘Hmm So what does your screen look like now?’
Caller:              ‘Nothing.’
Operator:         ‘Nothing??’
Caller:              ‘It’s blank; it won’t accept anything when I type.’
Operator:         ‘Are you still in WordPerfect, or did you get out??’
Caller:              ‘How do I tell?’
Operator:         ‘Can you see the C: prompt on the screen??’
Caller:              ‘What’s a sea-prompt?’
Operator:         ‘Never mind, can you move your cursor around the screen?’
Caller:              ‘There isn’t any cursor: I told you, it won’t accept anything I type.’
Operator:         ‘Does your monitor have a power indicator??’
Caller:              ‘What’s a monitor?’
Operator:         ‘It’s the thing with the screen on it that looks like a TV. Does it have a little light that tells you when it’s on??’
Caller:               ‘I don’t know.’
Operator:          ‘Well, then look on the back of the monitor and find where the power cord goes into it. Can you see that??’
Caller:              ‘Yes, I think so.’
Operator:         ‘Great. Follow the cord to the plug, and tell me if it’s plugged into the wall.
Caller:              ‘Yes, it is.’
Operator:         ‘When you were behind the monitor, did you notice that there were two cables plugged into the back of it, not just one??’
Caller:               ‘No.’
Operator:          ‘Well, there are. I need you to look back there again and find the other cable.’
Caller:               ‘Okay, here it is.’
Operator:          ‘Follow it for me, and tell me if it’s plugged securely into the back of your computer.’
Caller:               ‘I can’t reach.’
Operator:          ‘Uh huh. Well, can you see if it is??’
Caller:               ‘No.’
Operator:          ‘Even if you maybe put your knee on something and lean way over??’
Caller:               ‘Oh, it’s not because I don’t have the right angle – it’s because it’s dark.’
Operator:          ‘Dark??’
Caller:               ‘Yes – the office light is off, and the only light I have is coming in from the window.
‘ Operator: ‘Well, turn on the office light then.’
Caller:               ‘I can’t.’
Operator:          ‘No? Why not??’
Caller:               ‘Because there’s a power failure.’
Operator:  ‘A power……… A power failure? Aha, Okay, we’ve got it licked now.
Do you still have the boxes and manuals and packing stuff your computer came in??’
Caller:               ‘Well, yes, I keep them in the closet.’
Operator:           ‘Good. Go get them, and unplug your system and pack it up just like it was when you got it. Then take it back to the store you bought it from.’
Caller:                ‘Really? Is it that bad?’
Operator:            ‘Yes, I’m afraid it is.’
Caller:                 ‘Well, all right then, I suppose. What do I tell them??’
Operator:            ‘Tell them you’re too 
stupid to own a computer!!!!!’

 

 

 

IRISH PROSTITUTE

An Irish daughter had not been home for over 5 years. Upon her return, her Father cussed her.

“Where have ye been all this time? Why did ye not write to us, not even a line? Why didn’t ye call? Can ye not understand what ye put yer old Mother thru?”
The girl, crying, replied, “Sniff, sniff….Dad….I became a prostitute…”

“Ye what!!? Out of here, ye shameless harlot! Sinner! You’re a disgrace to this Catholic family.”

“OK, Dad– as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a ten bedroom mansion plus a £5 million savings certificate. For me little brother, this gold Rolex. And for ye daddy, the sparkling new Mercedes limited edition convertible that’s parked outside plus a membership to the country
club…………………… (takes a breath)…………. And an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera and… …”

“Now what was it ye said ye had become?” says Dad.

Girl, crying again, “Sniff, sniff….a prostitute Daddy! Sniff, sniff.”

“Oh! Ye scared me half to death, girl! I thought ye said a Protestant. Come here and give yer old Dad a hug.”

Few Quickies

 DON’T LOOK AT NAKED LADY
Boy 1: Why do you
run from a naked lady?
Boy  2: Becos my mum said that if I look at a naked lady,  I’ll turn
into stone. A part of me is getting hard  already!

 

ARAB MAN
An Arab was being interviewed at a US checkpoint.
‘Your name pls.’?
“Abdul Aziz ”
“Sex? ”
“Six times a week!! ”
“No, no, I mean male or  female! ”
“Doesn’t matters, sometimes even camel !”
 

HAPPY MAN
What makes a happy man?
Daughter on the cover of cosmo.
Son on the cover of sports illustrated.
Mistress  on the cover of playboy
and … Wife on the cover of  “missing
persons”

 

SWIMSUIT
Why was the 2-piece swimsuit invented?
To separate the HAIRY section from the DAIRY section.

 

GOOD AMBITION
Teacher: What do you want to become?
Little Johnny: Doctor !!
Teacher: Why?
Little Johnny: Coz its the only  profession where u can tell a woman to
take off her clothes and ask her husband to pay for it.

DENTIST

Woman complaining to dentist: “It’s so painful, I’ll rather have a
baby than have a tooth  removed.”
Dentist: “Make up your mind soon, I’ll adjust  the chair accordingly.”

VIRGIN

An old lady 85; still a virgin, about to die. wanted her tombstone to read :
BORN A VIRGIN, LIVED A  VIRGIN, DIED A VIRGIN.
The engraver shortened it to: ”  RETURNED UNOPENED ”
 

PARENT – Job Description

This is hysterical. If it had been presented this way,
I don’t believe any of us would have done it!!!!

POSITION :
Mom, Mommy, Mama, Ma
Dad, Daddy, Dada, Pa, Pop

JOB DESCRIPTION :

Long term, team players needed, for challenging,
permanent work in an often chaotic environment.
Candidates must possess excellent communication
and organizational skills and be willing to work
variable hours, which will include evenings and weekends
and frequent 24 hour shifts on call.
Some overnight travel required, including trips to
primitive camping sites o n rainy week ends and endless sports tournaments in far away cities!
Travel expenses not reimbursed.
Extensive courier duties also required.

RESPONSIBILITIES :

The rest of your life.
Must be willing to be hated, at least temporarily,
until someone needs $5.
Must be willing to bite own tongue repeatedly.
Also, must possess the physical stamina of a pack mule
and be able to go from zero to 60 mph in three seconds flat
in case, this time, the screams from
the backyard are not someone just crying wolf.
Must be willing to face stimulating technical challenges,
such as small gadget repair, mysteriously sluggish toilets
and stuck zippers.
Must screen phone calls, maintain calendars and
co-ordinate production of multiple homework projects.
Must have ability to plan and organize social gatherings
for clients of all ages and mental outlooks.
Must be a willing to be indispensable one minute,
an embarrassment the next.
Must handle assembly and product safety testing of a
half million cheap, plastic toys, and battery operated devices.
Must always hope for the best but be prepared for the worst.
Must assume final, complete accountability for
the quality of the end product.
Responsibilities also include floor maintenance and
janitorial work throughout the facility.

POSSIBILITY FOR ADVANCEMENT & PROMOTION :

None.
Your job is to remain in the same position for years, without complaining, constantly retraining and updating your skills,
so that those in your charge can ultimately surpass you

PREVIOUS EXPERIENCE :

None required unfortunately.
On-the-job training offered on a continually exhausting basis.

WAGES AND COMPENSATION :

Get this! You pay them!
Offering frequent raises and bonuses.
A balloon payment is due when they turn 18 because
of the assumption that college will help them
become financially independent.
When you die, you give them whatever is left.
The oddest thing about this reverse-salary scheme is that
you actually enjoy it and wish you could only do more.

BENEFITS :

While no health or dental insurance, no pension,
no tuition reimbursement, no paid holidays and
no stock options are offered;
this job supplies limitless opportunities for personal growth, unconditional love,
and free hugs and kisses for life if you play your cards right.