QUESTIONS YOU JUST CAN’T ANSWER……..OR CAN YOU??

Why doesn’t Tarzan have a beard when he lives in the jungle
without a razor?

Why do we press harder on a remote control when we know the
batteries are flat?

Why do banks charge a fee on ‘insufficient funds’ when they know
there is not enough?

Why do Kamikaze pilots wear helmets?

Why does someone believe you when you say there are four billion
stars, but check when you say the paint is wet?

Whose idea was it to put an ‘S’ in the word ‘lisp’?

What is the speed of darkness?

Why is it that people say they ‘slept like a baby’ when babies wake
up every two hours?

If the temperature is zero outside today and it’s going to be twice
as cold tomorrow, how cold will it be?

Do married people live longer than single ones or does it only seem
longer?

How is it that we put man on the moon before we figured out it
would be a good idea to put wheels on luggage?

Why do people pay to go up tall buildings and then put money in
binoculars to look at things on the ground?

Did you ever stop and wonder…….

Who was the first person to look at a cow and say, ‘I think I’ll
squeeze
these pink dangly things here, and drink whatever comes out?’

Who was the first person to say, ‘See that chicken there… I’m
gonna eat the next thing that comes outta it’s bum.’

Why do toasters always have a setting so high that could burn the
toast to a horrible crisp, which no decent human being would eat?

Why is there a light in the fridge and not in the freezer?

Why do people point to their wrist when asking for the time, but
don’t point to their bum when they ask where the bathroom is?

Why does your Gynaecologist leave the room when you get undressed
if they are going to look up there anyway?

Why does Goofy stand erect while Pluto remains on all fours?
They’re both dogs!

If quizzes are quizzical, what are tests?

If corn oil is made from corn, and vegetable oil is made from
vegetables, then what is baby oil made from?

If electricity comes from electrons, does morality come from morons?

Why do the Alphabet song and Twinkle, Twinkle Little Star have the
same tune?

Stop singing and read on……

Do illiterate people get the full effect of Alphabet Soup?

Did you ever notice that when you blow in a dog’s face, he gets mad
at you, but when you take him on a car ride, he sticks his head out
the window?

Does pushing the elevator button more than once make it arrive faster?

Do Cats stutter….?? Mmmm…….

A teacher is  explaining biology to  her 4th grade students.

“Human   beings are the only animals that stutter,’ she   says

A little girl raises  her hand. ‘I  had a kitty-cat who  stuttered.’

 

The teacher, knowing  how precious  some of these stories could become,

Asked  the girl to  describe the incident.

 

“Well,” she began,  ’I was in the  back yard with my kitty

And the  Rottweiler that lives  next door got a running start

And  before we knew it, he jumped over the fence into  our  yard!’
‘That must’ve been  scary,’ said  the teacher.

‘It sure was,’ said  the little  girl.

‘My kitty raised   her back, went “Ffffff!, Ffffff!, FfffffF,”

But  before  she could say ‘F**k-off !,’ the Rottweiler ate   her!

Daddy Longlegs……..

A father watched his young daughter playing in the garden.
He smiled as he reflected on how sweet and pure his little girl was.
Suddenly she just stopped and stared at the ground.
He went over to her to see what work of God had captured her attention

He noticed she was looking at two spiders mating.
‘Daddy, what are those two spiders doing?’ she asked.
‘They’re mating,’ her father replied.
‘What do you call the spider on top?’ she asked.
‘That’s a Daddy Longlegs,’ her father answered.
‘So, the other one is a Mommy Longlegs?’ the little girl asked.
‘No dear. Both of them are Daddy Longlegs.’

‘The little girl, looking a little puzzled, thought for a moment, then lifted her foot and stomped them flat…

‘Well, we’re not having any of that moffie kak in our garden’ she said.

Aan die einde van elke jaar moet personeelverslae geskryf word.

Hier is ‘n paar voorbeelde van werklike verslae.

“Sedert my vorige verslag, het hy ‘n nuwe laagtepunt bereik – en hy grou nog steeds!”∙
“Sy mense sal hom enige plek volg – al is dit net uit morbiede nuuskierigheid”∙
Werk goed as hy onder gedurige toesig is en vasgekeer is soos ‘n rot”∙
“Hy is meer van ‘n “won’t be” as ‘n “has-been”∙
“Hy stel baie lae persoonlike doelwitte en en slaag nooit om dit te bereik nie”∙
“Hierdie persoon ontneem een of ander dorpie van ‘n idioot”∙
“Hy lei aan illusies van bekwaamheid”∙
“Hy sal nog ver kom – hoe verder van my af hoe beter”∙
“Hy werk hard daaraan om ‘n punt sonder punt te maak.”∙
“Hy het miskien te veel met gom gewerk”∙
“As hy nog dommer word, sal hy tweekeer per dag natgegooi moet word.”∙
“Hy het sy breins vir wetenskaplike navorsing geskenk voordat hy dit klaar gebruik het.”∙
Die dwarsbalk het gesak en die ligte flikker maar die trein wil nie kom nie”∙
“As jy hom ‘n pennie vir sy gedagtes gee, sal jy kleingeld kry”∙
“Hy sal met ‘n rigtingwyser stry”∙ “Hy het die vermoë om van enige vriend ‘n vreemdeling te maak”∙ “Hy bring baie vreugde as hy die vertrek verlaat”∙
“As jy naby genoeg aan hom staan, kan jy die see hoor”∙
“Wanneer sy IK 50 bereik, moet hy verkoop”∙
“Wanneer jy twee persone sien gesels en die een lyk gefrustreerd, hy is die ander een”∙
“Toe ander uit die fontein van wysheid gedrink het, het hy net gegorrel”∙ “Dit is moeilik om te glo dat hy 1 000 000 ander sperms gewen het na die eiersel toe.”∙
“Die wiel draai maar die hamster is dood“.

 

Eksamenflaters wat ook sommer onderwysers daaraan herinner om hulle vrae duidelik te vra:

* Vraag: In watter geveg het Hannibal gesterf? Antwoord: sy laaste geveg

* Vraag: Wat is die hoofrede vir mislukking? Antwoord: eksamens

* Vraag: Wat kan jy nooit vir ontbyt eet nie? Antwoord: Middagete, &
aandete

* Vraag: . Wat lyk soos ‘n halwe appel? Antwoord: Die ander helfte

* Vraag: Hoe kan ‘n mens agt dae sonder slaap klaarkom? Antwoord:
Maklik, hy slaap in die nag.

* Vraag: As jy drie appels en vier lemoene in een hand het en vier appels en
drie lemoene in die ander hand het, wat het jy? Antwoord: Baie groot hande

* Vraag: As dit agt mans tien uur neem om ‘n muur te bou, hoe lank sal dit
vier mans neem om dit te bou? Antwoord: Geen tyd nie, die muur is reeds
gebou.

* Vraag: Hoe kan jy ‘n rou eier op ‘n sementvloer laat val sonder om dit te
kraak? Antwoord: Sementvloere is baie hard om te kraak.

Some REAL truths!!!

HOW DO YOU DECIDE WHOM TO MARRY?
You got to find somebody who likes the same stuff. Like, if you like sports, she should like it that you like sports, and she should keep the chips and dip coming.
– Alan, age 10

No person really decides before they grow up who they’re going to marry. God decides it all way before, and you get to find out later who you’re stuck with.
– Kristen, age 10

WHAT IS THE RIGHT AGE TO GET MARRIED?
Twenty-three is the best age because you know the person FOREVER by then.
– Camille, age 10

HOW CAN A STRANGER TELL IF TWO PEOPLE ARE MARRIED?
You might have to guess, based on whether they seem to be yelling at the same kids.
– Derrick, age 8

WHAT DO YOU THINK YOUR MOM AND DAD HAVE IN COMMON?
Both don’t want any more kids.
– Lori, age 8

WHAT DO MOST PEOPLE DO ON A DATE?
Dates are for having fun, and people should use them to get to know each other. Even boys have something to say if you listen long enough.
– Lynnette, age 8 (isn’t she a treasure)

On the first date, they just tell each other lies and that Usually gets them interested enough to go for a second date.
– Martin, age 10

WHAT WOULD YOU DO ON A FIRST DATE THAT WAS TURNING SOUR?
I’d run home and play dead. The next day I would call all the newspapers and make sure they wrote about me in all the dead columns.
– Craig, age 9

WHEN IS IT OKAY TO KISS SOMEONE?
When they’re rich.
– Pam, age 7 (smart girl)

The law says you have to be eighteen, so I wouldn’t want to mess with that.
- – Curt, age 7

The rule goes like this: If you kiss someone, then you should marry them and have kids with them. It’s the right thing to do.
– Howard, age 8

IS IT BETTER TO BE SINGLE OR MARRIED?
It’s better for girls to be single but not for boys. Boys need someone to clean up after them.
– Anita, age 9 (bless you child)

HOW WOULD THE WORLD BE DIFFERENT IF PEOPLE DIDN’T G ET MARRIED?
There sure would be a lot of kids to explain, wouldn’t there?
– Kelvin, age 8

And the #1 Favorite is……..
HOW WOULD YOU MAKE A MARRIAGE WORK?
Tell your wife that she looks pretty, even if she looks like a truck.
– Ricky, age 10

Kinders se vraestel antwoorde……….dis nou lekker Afrikaans !!

* Salomo het driehonderd vroue en nog sewehonderd bye-vye gehad. Nie almal van hulle het gesteek nie, maar hy was gelukkig baie slim en het ‘n plan uitgewerk. * Nog ‘n belangrike uitvindsel was die bloedsomloop. Dit het verhoed dat jou bloed stilstaan, wat stilstuipe veroorsaak. * Peter Stuyfgestaan is ‘n geskiedkundige figuur, want hy het sigarette uitgevind en begin rook. Hy het so baie gerook dat die niekoetien-kolle in sy onderbroek duidelik sigbaar was. * Egipteland  was bewoon deur mummies en hulle het almal op hulle hero-gleuwe geskryf en vir hulle pappies gewys.  Hulle het in die Sarah-woestyn  gewoon en het  waterbeurte gehad van die min reën.  Die klimaat was só erg dat al die inwoners op ander plekke gebly het, en net naweke huistoe gekom het om sandkastele te bou. Die boesmans het in hulle tuine gewerk. *  Moses  het  die  Hebreeuse slawe na die Rooi See gelei waar hulle ongesuurde brode gebak het, dit is brood wat sonder enige bestanddele gemaak is en baie soet is van te min suurdeeg. Moses het die berg Sianied uitgeklim om die tien gebooie te kry. * Die Egiptenare was ‘n  hoogs gekulde volk en sonder hulle sou ons nie ‘n geskiedenis gehad het nie.  Hulle het omtrent al die kafees in Egipte gehad. My ma sê hulle het baie mites gehad wat seker in die kombuis gewerk het. *  Demokrates  was ‘n  beroemde Griekse wysheid wat rondgeloop en mense raad gegee het. Hy is dood  omdat hy verskriklik oordosis of so iets. Ná sy dood het sy loopbaan dramaties agteruitgegaan. *  In die  ou  Olimpiese Spele het die Grieke kaal paal gespring, zol geswaai, en disnis gegooi. Hulle was ook lief vir budgie-jump, omdat daar niks anders was om te jump nie. * Johan na van Arkel het van ‘n stapel brandwonde gesterf. Hulle het haar met ‘n blaasbalk aan die brand gepomp, tot haar hare afrou geraak het van skrik. *  Koningin  Elizabeth  was die “Maagdekoningin”. As ‘n koningin was sy ‘n sukses, maar nie as ‘n maagd nie. Sy het haar volk se probleme aangetrek. En was altyd mooi geklee. *  Dit was ‘n tydperk van groot  uitvindsels en ontdekkings. Gutenberg het die wynpers uitgevind. Hy het die slaweklokke gelui deur dit in die wynpers vas te draai dat die wyn spat. * Die grootste skrywer van die Renaissance was William Shakespeare.  Hy is in die jaar 1564 gebore en die geskiedkundige mense dink dit was op sy verjaardag. Hy het nooit geld gemaak nie, en is net beroemd oor die toneelstukke  wat hy geskryf het. Hy het tragedies, komedies en historektomieë geskryf. Romeo and Julietis een voorbeeld. *  Abraham  Lincoln  het  Amerika  se grootste  presedent geword. Lincoln se ma is dood toe sy nog ‘n maagd was en hy is gebore  in ‘n houthut wat hy met sy eie hande gebou het in die franse evolusie. *   Johan n Babbelastiaan  Bach het  baie komposisies geken en het so ook baie kinders gehad. Hy is dood sedert 1750  tot vandag toe. Bach was die beroemdste komponis  in  die  wêreld, amper soos  Händel. Händel was half-Duits, half-Italiaans en half-Engels wat Hollangs gepraat het. * Beethoven het musiek geskryf al was hy doof. Hy was só doof dat hy harde musiek geskryf het. Hy het ver in die woude gaan loop selfs al het almal na hom geroep. Beethoven het in 1827 opgehou bestaan en dis hoekom hy later dood is. Hy het rooi hare by geboorte gehad toe noem sy ma hom Beethoven. Sy hare het egter na sy eerste bad  heelwat verander. *  Die  negentiende  eeu  was  ’n tyd  van baie  uitvindsels.  Mense het opgehou om met die hand te reproduseer en met toestelle begin  reproduseer. *  Die uitvinding van die stoomboot  het ‘n netwerk van riviere laat ontstaan, waarna die mense gevlug het as die  water te warm raak van die stoom wat afgeblaas word. * Die Toekoek is ‘n voël wat nie haar eie eiers kan lê nie. * Parallelle lyne ontmoet mekaar  nooit nie, tensy jy een of altwee van hulle buig. * ‘n Sirkel is ‘n lyn  wat sy ander end ontmoet sonder om te end. Daarom is dit moeilik om sy end  te kry, voordat jy dronk word. *  Die maan is ‘n planeet net soos die  aarde. Daar bly net een man wat baie gelukkig is. Een keer ‘n jaar raak sy koeie mal en spring oor die maan. *  Vegatiewe  voortplanting  is  ’n proses  waarin een individu per ongeluk ‘n ander individu vervaardig waarop net die ouma trots is. * Koolstofmonoksied is ‘n  reuklose gas wat verskriklik stink.

Klein donner, hy moes meer Pak gekry het….

Jannie het elke oggend met ‘n blou oog by die skool aangekom. Die juffrou het vir hom gevra hoekom sy oog blou is.
Jannie se antwoord was:

” Ons bly in ‘n klein huisie en ek en my ma en my pa slaap in een bed.
Elke aand vra my pa vir my, ” Jannie, slaap jy al? ” , dan sê ek ” Nee, pa “
en dan slaan my pa my en gee my ‘n blou oog ” .

Die Juffrou se toe vir Jannie, ” As jou pa jou weer vra, dan bly jy doodstil. ” Die volgende dag het Jannie nie ‘n blou oog nie,
toe sê hy vir die Juffrou dat hy stil gebly het. Maar die dag daarna het Jannie weer ‘n blou oog. Die juffrou vra toe vir Jannie
” Hoekom het jy dan weer ‘n blou oog? “

Hy vertel toe vir die Juffrou:” Pa het gevra…’Jannie slaap jy’?, maar toe bly ek doodstil. Pa en ma het toe gewoel in die bed.

Toe vra pa vir ma: ” Kom jy? ” toe se ma, ” Ja… kom jy ook? ” , toe se pa ” Ja ” , en toe sê ek:

” Wag vir my, ek kom ook, ek wil net gou my slippertjies aantrek. “

‘n Paar vinniges! Slegs as jy verby die botteldrink stadium is!

Jannie en Sannie speel wegkruipertjie. Sannie stuur vir Jannie ‘n sms wat sê : ” As jy my kry, kan jy my spyker, as jy my nie kry nie, ek’s in die garage” .

Gatiep vang Maraai voor die cashloans besig om tussen haar bene te waai. Hy vra toe wat sy maak en ewe wys antwoord sy ‘ ekt my skuld betaal, ek waai net my kwitansie droog’

Twee seuntjies ry fiets in die straat. Die 1 ry te vinnig en Val baie hard. Sy maaitjie jaag na die dokter toe op die hoek. Oom, oom kom help, my maaitjie het seer gekry. Maar ek is ‘ n ginekoloog, ek werk met tannies se privaat dele, se dok. Danzit sharp Oom, want my maaitjie het sy p##s afgeval!!

Verdwaalde toeris stop laans pad. Gatiep sit onder boom en draadtrek. Toeris vra: Is dit Putsonderwater? Gatiep: Nei, dis spyker sonder partner!

Ou Ga na fancy dress party kaal met net ‘ n jam bottel oor sy lat. Wat is jy vra die girl? Brandweer man se hy. Jy breek die glas, trek die knop en ek kom so vinnig as ek kan .

Blond knoop ha bloes oop en vra die Boer: ” Wat sal jy doen as dit sulke druppels op die plaas reen? Boer knoop sy broek oop en sê : ” Dan groei DA sulke mielies!

Alkohol vrye bier is nes ‘n pantie wat op die wasgoedlyn hang: Die lekker deel is nie meer daarin nie!

Adam & Eva loer onder mekaar se blare in. Adam se: Ek sien jy verjaar, jou koek is gesny. Eva wip haar gat & sê : Ek sien jou pere is vrot, daar hang ‘ n wurm!

Jannie klap die toilet rim op sy tottie vas en hardloop vinnig na sy ma toe en sê sy moet die eina beter soen, Ma haak af en sê : “Moenie met jou pa se dinge begin nie”

Do you know what I think..????

Fred and Larry got married in California.
They couldn’t afford a honeymoon so, they go back to Fred’s Mom and Dad’s house for their first married night together.
In the morning, Johnny, Fred’s little brother, gets up and has his breakfast.
As he is going out of the door to go to school, he asks his mom if Fred and Larry are up yet.
She replies, ‘No’.
Johnny asks, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘I don’t want to hear what you think!  Just go to school.’
Johnny comes home for lunch and asks his mom, ‘Are Fred and Larry up yet?’
She replies, ‘No.’
Johnny says, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school ‘
After school, Johnny comes home and asks again,
‘Are Fred and Larry up yet?’
His mom says, ‘No.’
He asks, ‘Do you know what I think?’
His mom replies, ‘OK, now tell me what you think.’
He says: ‘Last night Fred came to my room for the Vaseline and I think…… I gave him my airplane glue.’